Croisière sur la baie de Biscayne pour découvrir les maisons des millionnaires et la ligne d'horizon de Miami

Le capitaine est super tres professionnel

C'était sympa... j'ai emmené mes filles pour leur 18ème anniversaire.

Review : Miami Cruise - Or, the Titanic After a Midlife Crisis:sparkles : Si, comme moi, vous avez succombé au fantasme du yacht de luxe, il est temps de faire éclater cette bulle, ma chérie. Ce que vous êtes en train d'embarquer, c'est un vieux bateau fatigué avec tout le charme d'une salle d'attente de DMV des années 1980... à flot. Le luxe ? Plutôt une déception flottante. 🎟️ L'enregistrement ? Imaginez un personnel tellement désorienté qu'on pourrait croire qu'il a été embauché sur Craigslist dix minutes avant le départ. Zéro organisation, zéro indice, et certainement zéro étoile. Honnêtement, j'ai vu des files d'attente de covoiturage de collège se dérouler plus facilement. :bières : Nourriture et boissons : Une bière chaude pour 20 dollars (oui, 20 dollars) et une triste petite tasse de pop-corn pour 16 dollars. À moins que ce pop-corn n'ait été récolté par Gwyneth Paltrow lors d'une pleine lune, je dirais... que ça n'en vaut pas la peine. J'ai déjà vu de meilleurs snacks tomber sous mon siège de voiture. 🛳️ La croisière elle-même : Vous passez lentement devant des manoirs qui crient "vous ne vivrez jamais ici", tandis qu'un guide marmonne des faits avec l'énergie de quelqu'un qui vient d'apprendre que son ex sort avec un millionnaire. C'est comme Zillow sur l'eau, mais en plus déprimant. :bulb : Verdict final : Vous voulez profiter de la vue sur Miami ? Louez un jet ski, prenez un paddleboard, regardez Google Maps, ou restez assis dans votre Airbnb et regardez l'océan sur votre téléphone. Tout est plus excitant - et plus luxueux - que cette escroquerie flottante. Note : -3 étoiles et un gilet de sauvetage fait de rêves brisés. :pushpin : Conseil de pro : N'y allez pas. Je suis sérieux. Fuyez comme s'il s'agissait d'un système pyramidal déguisé en vacances.