Kryssning längs Miamis silhuett med miljonärernas villor och Biscayne Bay

Kaptenen är verkligen mycket professionell

Det var trevligt ... tog mina flickor för deras 18-årsdag

Recension: Miami Cruise - eller Titanic efter en medelålderskris✨ Om du, som jag, föll för hela fantasin om en lyxig yachtupplevelse, är det dags att spräcka den bubblan, raring. Vad du faktiskt går ombord på är en trött gammal båt med all charm i ett 1980-tals DMV-väntrum ... flytande. Lyx? Mer som flytande besvikelse. 🎟️ Incheckning? Föreställ dig en personal som är så desorienterad att du skulle kunna tro att de anställdes på Craigslist tio minuter före avgång. Noll organisation, noll ledtråd och definitivt noll stjärnor. Ärligt talat, jag har sett bilpoolsköer i mellanstadiet gå smidigare. :öl: Mat och dryck: En varm öl för $20 (ja, tjugo dollar) och en sorglig liten kopp popcorn för $16. Om inte popcornen skördades av Gwyneth Paltrow under en fullmåne, säger jag... inte värt det. Jag har haft bättre snacks som fallit under min bilbarnstol. 🛳️ Själva kryssningen: Du kryssar långsamt förbi herrgårdar som skriker "du kommer aldrig att bo här", medan en guide halvhjärtat mumlar fakta med energin hos någon som just fått reda på att deras ex dejtar en miljonär. Det är som Zillow på vatten, men mer deprimerande. 💡 Slutlig dom: Vill du njuta av Miamis vyer? Hyr en jetski, ta en paddleboard, stirra på Google Maps eller sitt bara i din Airbnb och titta på havet på din telefon. Allt är mer spännande - och lyxigare - än den här flytande bluffen. Betyg: -3 stjärnor och en flytväst gjord av krossade drömmar. 📌 Proffstips: Åk inte dit. Jag menar allvar. Kör som om det är ett pyramidspel förklätt till semester.